картинки

Отредактировано Хината (2008-01-18 01:00:57)

этот ролик стоит посмореть,нечта!!!!))xDD

прочитайте смешно про кашу у итачи)

Тайное убежище Акацуки. Вокруг громадного стола – Сасори, Зецу, Дейдара, Саске, Тоби и Гаара с Сюкаку. Орочимару сидит чуть в стороне и с увлечением читает какую – то книгу. Сам виновник торжества с растеряным видом озирается по сторонам и прижимает к груди кастрюлю с кашей.
Сасори: Дорогой наш Итачи! Мы все тебя безумно любим…
Саске: (бурчит) Кто любит, а кто убить хочет…
Дейдара: Заткнись, щенок! Будешь дальше перебивать – тогда Сасори никогда не заткнется и мы никогда не приступим к трапезе! А у меня, между прочим, собрание клуба «АнтиОроЦуки» через час…
Сасори: Дорогой Итачи! Мы все тебя безумно любим…
Саске: Кто любит, а кто хочет отомстить за уничтоженый клан…
Дейдара: Нет, ну это уже слишком! Кто – нибудь, заткните мелкому пасть!
Зецу: Тебе надо – ты затыкай! От тебя больше всего шума! Достал со своим клубом!
Дейдара: Погоди у меня, зебра! Скоро сам станешь его почетным членом!
Зецу: Эй, все слышали? Дейдара мне угрожает!
Тоби: Давайте убъем Дейдару, а я стану новым членом Акацуки…
Сасори: Итачи – украшение Акацуки, бу – бу – бу – бу – бу…
Зецу: Нет, мне, конечно, Дейдара не нравится…
Тоби: Ура!!!
Зецу: Но ты мне не нравишься еще больше! Еще одно слово – и я тебя съем!
Дейдара: А потом он сходит в туалет и воскресит тебя из того, что осталось. И опять съест. И опять пойдет в туалет…
Тоби: …
Зецу: …
Дейдара: Приятного аппетита, сволочи!
Зецу: Иногда, Дейдара, я тебя просто ненавижу…
Дейдара: Конечно! А все потому что я не такой, как вы! Я инвалид – и горжусь этим!!! Что молчишь – язык проглотил?
Орочимару: Я бы попросил не отзываться о языках с такой грубостью, да еще и в моем присутствии!
Дейдара: Ба! Говорящий глист! Иди, неси свое присутствие в другую задницу!!! Думаешь, если у меня рук нет – можно надо мной издеваться? Вы все только и оскорбляете несчастного инвалида, но ничего, придет и наше время…
Сасори: Деяния Итачи… бу – бу – бу – бу – бу…
Зецу: Давайте убъем Дейдару, а Тоби станет новым членом Акацуки…
Орочимару: Полностью поддерживаю!
Тоби: Я согласен! Эй, Дейдара, не смотри на меня так! Ты чего, Дейдара? Я же пошутил… А – а – а – а – а!
Орочимару: Что это за дзюцу без помощи рук? Невероятно!
Дейдара: Называется: «Ногой по морде и коленом по яйцам». Хочешь, попрактикуюсь на тебе?
Итачи: Итачи!!! Дейдара страшный!!! Кашу напугали… Каша, вернись к Итачи, не бойся!
Орочимару: Ну, вот, напугали именинника! Тебе должно быть стыдно, Дейдара!
Дейдара: А тебе, дебильный бледный червяк было стыдно, когда инвалидов оскорблял? Нет! И че ты тогда к моей совести взываешь? Я злобный элитный убийца, нет во мне ни капли жалости!
Итачи: Каша!!! (хлип – хлип) Почему ты молчишь? Каша, не бросай Итачи! (хлип – хлип) Каша!!!
Сюкаку: (хлип – хлип) Каша…
Гаара: Сюкаку, быстро заткнулся! И прекрати из меня вылезать!
Сюкаку: Каша…
Дейдара: А Сюкаку ты за что обидел? Что, не на ком злость сорвать? Нет, я просто не втыкаю – почему все такие сволочи?
Итачи: Не уходи! Каша… Кашенька… Итачи так одиноко…
Сюкаку: Каша… (хлип – хлип).
Гаара: Сюкаку, к ноге! У этой каши наверняка нет справки от ветеринара, еще блох подцепишь…
Дейдара: Ну ты и гад! Безбровый мелкий крысеныш! Гляди, все – а особенно Сюкаку - расстроились из – за твоих выходок, ты буквально убил атмосферу праздника! Ну, Итаченька, не плачь, давай я с кашей поговорю…
Зецу: Я всегда подозревал, что Дейдара инвалид не только в физическом смысле…
Итачи: Итачи…
Сасори: Бу – бу – бу – бу – бу…
Дейдара: Ну кашенька, ну поговори с Итачи! Он тебя не обижал, это все безбровый! Смотри – он и Сюкаку обидел, но ведь Сюкаку не спрятался, он терпит, знает, что будет лучше. Давай, каша, бери пример с Сюкаку!
Тоби: Вообще то, Гаара здесь не причем, каша испугалась грубости Дейдары… Ой – ой!
Орочимару: Классное дзюцу! Как там было? Ногой по морде и…
Дейдара: Потом покажу. Ну что, как там наша каша?
Итачи: Каша говорит! Дейдара вернул кашу! Дейдара лучше всех!
Дейдара: Хех! Ммм…
Сасори: Бу – бу – бу – бу – бу… Дорогой наш Итачи, мы все тебя очень любим…
Зецу: Он что – пошел по второму кругу?
Сасори: По пятому! Один Орочимару меня слушал! А вы все – кучка бездельников!
Орочимару: Хрр… Хрр…
Сасори: Ну хорошо, НИКТО, АБСОЛЮТНО НИКТО меня не слушал!
Саске: Я слушал…
Сасори: А ты вообще кто?
Саске: Я мститель, я пришел убить Итачи!
Сасори: Какой у нас милый мальчик!
Сасори треплет Саске по щеке. Лицо Саске перекашивается, но он мужественно терпит страшное наказание.
Сасори: Ты слышал, Итачи? Этот очаровательный юный гей пришел тебя убить! Какая прелесть! Пожалуй, я возьму его в Акацуки!
Тоби: Категорически с этим не согласен!
Дейдара: А че – я только за! Этот мальчик абсолютный инвалид по всем показателям!
Итачи: (поет каше колыбельную).
Саске: Нужны вы мне…
Саске уходит во тьму и принимается ангститься. Орочимару просыпается и невинно смотрит на Сасори.
Орочимару: Потрясающая речь, Сасори! Все в восхищении! Давайте есть!
Дейдара и Гаара принимаются подло хихикать.
Сасори: Орочимару, ты идиот.
Орочимару: Зато мою бабушку звали не Чие, и я не заглядывался на Сакуру.
Зецу: Сасори, это правда? Ты извращенец!
Сасори: Наглая ложь!
Дейдара: Ага, ложь! Он заглядывался на обеих, но потом встретил Третьего Хокаге…
Сасори: Дейдара, я думал мы друзья…
Дейдара: Никогда не назову другом человека, который на моей кровати выгибался, пытаясь доставить старику больше удовольствия. Знаешь, как без рук простыни стирать? Все ведь уделали! Подлец! А потом Сарутоби его бросил, потому что вспомнил Орочимару – куна, так Сасори так рыдал, что я от смеха чуть не утонул в пруду, где стирал простыни… «О, мой бодрый старичок! Зачем же ты меня обидел? Бросил сиротинушку, словно я слова доброго не стоил…». Тьфу! Я теперь на кухне сплю, вернее, спал, пока не стал свидетелем порочной связи…
Зецу/Тоби/Гаара: Молчи!
Дейдара: Пятьдесят баксов с каждого и две сотни с Сасори, дополнительно, что бы я не раасказывал подробности его любовных игр с Третьим…
Все вышеупомянутые мрачно отсчитывают купюры и отдают их Дейдаре.
Дейдара: И по сто – с Саске и Итачи…
Саске: За что это?
Дейдара: Я же говорил – что бы я не рассказывал подробности любовных игр Сасори с Третьим…
Саске: Эх…
Саске достает копилку и отдает Дейдаре почти все содержимое.
Итачи: Итачи… Нет денег…
Дейдара: Ну, ладно. Прощаю, считай это подарком на день рождения!
Итачи: Это – лучший подарок для Итачи!
Сасори: А почему ты не взял плату с Орочимару?
Дейдара и Орочимару переглядываются.
Дейдара: Ну нравится он мне, нравится!!! Как его ни увижу – так сразу голубые мысли появляются!
Орочимару: Ку – ку – ку…
Дейдара: Пошли, противный, на кухню, я вступлю с тобой в порочную связь!
Орочимару и Дейдара удаляются и запирают за собой дверь.
Саске: Омерзительно…
Сасори: Знаете, что в этом самое интересное?
Тоби: Что?
Сасори: Я не знал о своей связи с Третьим Хокаге, пока неделю назад Дейдара не принес мне видеозапись плохого качества, где этот… э - э … дедушка, мне, простите, вставляет…
Зецу: А почему ты сразу не сказал?
Сасори: Я боялся, что Дейдара расскажет о том, что я гей…
Тоби: Боже… Ты тупой!!!
Гаара: Тупее, чем Сюкаку! Если тебя имеет мужчина, это уже значит, что ты гей…
Зецу: А Третий – мужчина?
Гаара: ДА! В какой – то степени… Я не проверял…
Сасори: ДЕЙДАРА! ГДЕ ЭТОТ МЕРЗАВЕЦ ДЕЙДАРА? ОН ОПЯТЬ МЕНЯ ОБМАНУЛ!!!
Саске: Не ори… Нам тоже, между прочим, досталось… Сто долларов – это сто долларов…
Тоби косится на Зецу.
Тоби: Ума не приложу – как он узнал, что мы с тобой – вместе? Мы же скрывали, что мы геи… Ну ничего, пятьдесят долларов– не так много для нашей любви…
Сасори: Чтоа??? Вы тоже геи?
Тоби: Упс… Хе – хе… проговорился…
Гаара: А я молчу. Просто молчу. И ты молчи, Сюкаку…
Итачи: Итачи… Все забыли про Итачи…
В пещеру влетает взмыленый Кисаме с громадной, перевязаной бантом коробкой.
Кисаме: Итачи! Поздравляю! Прости, что задержался… Эй, а что все такие угрюмые?!!!
Итачи: Кисаме! Итачи! Подарок! Каша!
Сасори: Итак, вернемся к началу праздника… Позовите кто – нибудь Орочимару и Дейдару… Нечего им веселиться! Пусть у них тоже испортится настроение…
Кисаме:…

На кухне, за столом сидят Орочимару и Дейдара и считают деньги.
Дейдара: Ты, конечно, глист – но напарник классный! Где ты раздобыл это видео?
Орочимару: Глиста я тебе еще припомню… А это – скрытая запись полового акта Сарутоби с его клоном, превращенным в Сасори…
Дейдара: Почему в Сасори?
Орочимару: Он думал, что это я, притворившийся его клоном, притворившимся Сасори, а Кабуто так оперативно это заснял…
Дейдара: Что мне льстит, так это то, что они занимались этим на МОЕЙ кровати… Не скрытое логово зла – а бордель какой – то!
Орочимару: А с простынями что? И не надо мне говорить, что ты их постирал…
Дейдара: Вот еще! Я их Сасори подсунул, он даже не заметил!
Орочимару: Так… Дрянь – то какая…
Дейдара: А че? Ради денег я готов на все, у меня органицация, между прочим, на ноги встает. Кстати, не хочешь сделать вступительный взнос? А я тебе значок подарю…
Орочимару: Нет уж… Я лучше начну копить на старость!
Дейдара: Ты и так старый! И страшный! Зачем тебе стареть дальше? Иди лучше, утопись, а свое имущество завещай «АнтиОроЦуки»! Мы тебя не забудем!
Орочимару: Не нравишься ты мне, почему то…
Дейдара: Ой, заткнись! Мне, например, вы все – здоровые буржуи – совсем не нравитесь, но я же не кричу об этом на каждом шагу…
Орочимару: Кричишь…
Дейдара: Занудный какой… Ну что – кого теперь будем разводить? Может, Сюкаку?
Орочимару: У него ничего нет, кроме самого Сюкаку.
Дейдара: И то верно… Пошли, украдем трусы Саске и наденем их на голову Гааре!
Орочимару: Это зачем?
Дейдара: Учись мыслить! Мы сфотографируем Гаару в таком виде и будем его шантажировать! Либо он, как Казекаге, заставит всех вступать в «АнтиОроЦуки» в принудительном порядке, либо…
Орочимару: Мы покажем фото Саске? Или его лисьему любовнику?
Дейдара: Как запутано… Нет, мы пригрозим, что проломим его тупую башку и заполним ее кашей!
Орочимару: А причем здесь трусы?
Дейдара: А это – что бы прикольнее было… И фото на память останется…
Орочимару: А я всегда считал себя худшим из подонков…
Дейдара: Это все – здоровье! Оно губит мысль в зародыше! Вот отрежь себе ногу – сразу думать научишься! Хочешь, помогу?
Орочимару: Ох, ты мне совсем не нравишься…
Дейдара: А уж как ты меня раздражаешь… коллега!

Флешбэк…
Дейдара: Вот, Сасори, у меня есть видеозапись твоего порочного соития с Сарутоби!
Сасори: Но я никогда не встречался с Сарутоби…
Дейдара: Видеокамера знает лучше! Смотри, как он тебя…
Сасори: Омерзительно… Но я никогда даже…
Дейдара: Смотри, смотри! Извращенец!
Сасори: Дейдара, пожалуйста, не показывай это никому…
Дейдара: Ну вот! Уже признался!
Сасори: Я не признавался!
Дейдара: Ага, угу… Ты кого обдурить решил? Эй, все, слышали? Сасори признал свою порочную связь с Сару…
Сасори: Я тебе заплачу!
Дейдара: Сколько?...

Наруто сидит согнувшись в три погибели и пристально смотрит на пещеру в которой продолжается празднование дня рождения Итачи. Глаза у Наруто красные.
Наруто: Мы наконец-то здесь.
Кьюби: Главное, чтобы нас не поймали.
Наруто начинает трясти от ужаса.
Наруто: Даже не упоминай об этом.
Внизу Сасори снова начинает свою поздравительную речь.
Кьюби: Напомни мне еще раз, когда мы вступим в действие?
Наруто: Когда Сасори закончит свою поздравительную речь.
Кьюби: Не когда, а если.
Наруто: О, заткнись! Я не виноват, что это рыжее нечто не может успокоиться до тех пор пока его хоть кто-нибудь не выслушает.
Кьюби: Мы будем сидеть здесь вечно.
Наруто: К счастью день рождения это всего один ДЕНЬ.
Кьюби: Ты свой помнится праздновал неделю.
Наруто: Это другое.
Смотрит своими красными глазами на праздник внизу.
Кьюби: У тебя глаза красные.
Наруто: Я знаю.
Кьюби: Я не давал тебе чакры.
Наруто: Это от недосыпания.
Продолжает смотреть своими красными глазами вниз.
Кьюби: Что делает Сасори?
Наруто: Заново читает речь.
Кьюби: Его хоть кто-нибудь слушает?
Наруто: Кажется Гаара слушает.
Кьюби: А что здесь делает Гаара?
Наруто: Не знаю, но из него наполовину торчит Сюкаку.
Кьюби: Ну ладно, а ответь мне что здесь делаем МЫ?
Наруто вздыхает…

Флэшбэк Наруто. Семь дней назад:
Наруто и Саске сидят на диване прижавшись друг к другу и смотрят «Звонок». На экране главная героиня только только просмотрела проклятую кассету. Звонок телефона на экране, звонок в дверь и звонок телефона звучат одновременно.
Саске и Наруто одновременно подскакивают на диване и переглядываются.
После непродолжительного молчания:
Наруто и Саске шепотом: Камень! Ножницы! Бумага!
Героиня «Звонка» продолжает трястись с ужасом глядя на телефон.
Наруто на нетвердых ногах направляется к двери.
Саске на еще более нетвердых ногах направляется к телефону.
Героиня «Звонка» поднимает трубку.
Саске поднимает трубку.
Наруто открывает дверь.
Голос в трубке в руках героини «Звонка»: Семь дней.
Голос в трубке в руках Саске: Семь дней.
Голос человека которому Наруто открыл дверь: Семь дней.
Наруто в шоке смотрит на стоящего перед ним Кисаме. Кисаме прижимает сотовый к уху.
Кисаме одновременно в телефон и Наруто: Семь дней. Через семь дней состоится день рождения почетного члена Акацуки Учихи Итачи. Итачи будет очень рад если вы присоединитесь. Мы будем ждать вас в секретном убежище Акацуки. Всего доброго.

Кьюби: И поэтому мы притащились в пещеру Акацуки за спиной Саске и всей деревни. Чтобы подарить Итачи подарок.
Наруто(немного неуверенно): Ну да. Не то чтобы мне нравился Итачи, но он единственный выживший родственник Саске. И потом я знаю, что такое неудачные дни рождения.
Кьюби: С чего ты взял, что у него был бы неудачный день рождения без этой дурацкой кастрюли, что ты принес ему в подарок?
Наруто: Ну… его день рождения устраивают Акацуки.
Кьюби: И?
Наруто: Они хоть раз сделали что-нибудь правильно?
Кьюби:…
Наруто: Главное, чтобы Саске не узнал.
Кьюби: Главное, чтобы Дзирайя не узнал.
Наруто(флегматично): Он уже знает. Его тоже пригласили.
Кьюби: Малыш, ты отдаешь себе отчет, что Саске может тебя неправильно понять, если узнает?
Наруто: Саске слишком однобоко мыслит. Да у них с Итачи были некоторые разногласия, но пора бы им уже помириться. В конце концов, Итачи его единственный живой родственник. А Саске может обижаться на мелочи вечно.
Кьюби: Угу. На мелочи. Понятно.
Наруто: О, кажется Сасори закончил. Пошли.
Кьюби: Не закончил, а сделал перерыв.
Наруто быстро спускается вниз и дарит Итачи кастрюлю.
Итачи: Кастрюля? Кастрюля для Итачи?
Наруто: Кастрюля для каши.
Итачи: Итачи счастлив! (пылко обнимает Наруто) Наруто самый лучший! Каша любит Наруто!
Наруто: Эммм…Я ее тоже люблю…
Итачи: Итачи!
Кьюби: Если он сожмет меня еще немного у тебя в животе будет очень плоская лиса, Наруто.
Наруто осторожно высвобождается: Эээ…Было очень приятно поздравить тебя, Итачи. А теперь мне пора. (Видит смотрящего на него с голодными глазами Сасори)
Сасори: Погоди, ты же еще не слышал посвящение.
Наруто быстро убегает.
Кьюби: Эй!
Наруто: А?
Кьюби: Смотри, Саске.
Наруто: Где?
Кьюби: Да вон он. Идет за Орочимару и Дейдарой в кладовку.

Логическая цепочка в голове Наруто:
Саске на дне рождении Итачи.
Саске рядом с Орочимару.
Саске идет с Орочимару в кладовку.
В кладовке темно.
Саске опять впал во тьму.

Наруто: Черт, этот идиот опять впал во тьму! Быстрее за ним!
Кьюби: Да, пока нам снова не пришлось его возвращать!
Наруто: Кто сказал, что я буду его возвращать! Саске может рассказать Орочимару, где я прячу рамен! Мы должны его остановить.
Наруто и Кьюби бегут за Саске и Орочимару.

В это время…
Орочимару: Саске! Смотри! В этой комнате лежит сотня коробок, в каждой из которых – десять уток, а в каждой утке – четыре яйца, а в каждом яйце – иголка, и одна из этих иголок является любимой иголкой Итачи!!!
Саске: Итачи… Месть!!!
Дейдара: Месть! Всем врагам инвалидов! Упс… Саске, продолжай!
Саске: Итачи! Месть! Иголка!
Дейдара: Учихивость – заразная болезнь!
Орочимару: Ну так что, Саске – кун? Ты согласен рискнуть?
Саске: Итачи…
Орочимару: Вот и отлично! Сюда, Саске! Сюда!

Саске (продолжая перебирать коробки, начинает дымиться): Как здесь темно.
Орочимару: Это потому что мы в кладовке. Итачи здесь совершенно не причем. Честно.
Змея в желудке Орочимару: Оро, давай нападем сейчас. Сейчас самое время…Оро…
Саске: Итачи…не важно как далеко во тьму мне придется зайти…Я смогу убить тебя…
Орочимару змее: Шшш, глупое животное, он тебя услышит. Еще не время.
Саске: Я вижу маленькую фигуру на полу. Кто это? Это прежний я?
Орочимару: Это нынешний Дейдара.
Дейдара: Проблемы?
Орочимару: Саске-кун, посмотри, наверняка любимая иголка Итачи в той нижней коробке. Нет, не в этой, ниже. Еще ниже. Да, в ней.
Саске вытаскивает нижнюю коробку из ОЧЕНЬ высокой стопки. Все верхние падают на него и придавливают так, что торчит только нижняя половина туловища.
Дейдара: О, какая позиция! Ты давай начинай его трахать, а я сгоняю за камерой.
Саска из - под коробок: Я тебе не позволю.
Орочимару: А разве первоначальный план заключался не в том чтобы просто украсть его белье?
Дейдара: Вот она однобокость здорового! Думай головой! Этож прикольнее!
Орочимару смотрит на нижнюю часть Саске.
Орочимару: Тебе надо ты и трахай.
Дейдара: Ну ты, ты че, думаешь если у меня ручек нет так я и отыметь никого не смогу?! Ну ты! Ты вооще!! (ногами снимает с Саске шорты и трусы. Зеленые такие, в Кьюби)
Орочимару пораженно: Вау, что это за дзюцу?
Дейдара: Любовь инвалида но дзюцу! Я сам его изобрел! А теперь ты пойдешь и отдашь его трусы Итачи!
Орочимару: А разве план не состоял в том, чтобы оттрахать его и заснять это на пленку?
Дейдара: Вот она однобокость здорового! Я просто не втыкаю че все такие тупые!
Орочимару: Ох, не нравишься ты мне что-то. ( Берет трусы Саске и идет отдавать их Итачи) Привет, Наруто-кун.
Наруто глядя на его быстро удаляющуюся спину: Кун? С чего это вдруг?
Кьюби: Он хочет отвлечь тебя. У него в руках твои трусы!
Наруто:GASP Не может быть! Саске рассказал ему про мои любимые трусы! Быстро за ним!
Кьюби: Может лучше стоит проверить Саске?
Наруто: Нет! Я верю в Саске! Он справиться!
Кьюби: Проще говоря трусы важнее?
Наруто: Ага!

воть

ота

ну воть

Чат Акацки. 8:00 утра.
Bang(^_\\) (8:00): Блин, как же я устал... Пойти что ли кофе выпить, м?
Босс (8:01): От чего устал?
^goodboy^ (8:01): Сенпай, Тоби может приготовить хороший кофе! (^__ )
Bang(^_\\) (8:02): Лидер-сама, я от последней миссии еле на ногах стою...
Bang(^_\\) (8:02): В постель?
^goodboy^ (8:03): Сенпай, может лучше в кружку?
Босс (8:05): Тоби умеет думать?! О.о
Bang(^_\\) (8:06): *в шоке*
Данна_Потрошитель (8:07): Это он из вредности.
Bang(^_\\) (8:09): Сасори-но-данна!!!
Данна_Потрошитель (8:09): Моё имя.
Bang(^_\\) (8:11): Где моё кофе, Тоби?
^goodboy^ (8:13): Тоби бежит к сенпаю!
^goodboy^ (8:16): Почти добежал!
Данна_Потрошитель (8:17): Берегись страна, тайфун идет.
КреведкО (8:19): Кто-нибудь видел Итачи-сана?
Босс (8:21): Он спит.
Bang(^_\\) (8:25): Тоби!!! #$^&!@* Ты!! @&*;:?*
^goodboy^ (8:29): Тоби не специально, сенпай. Но вы же сами сказали, что хотите кофе именно в постель.
КреведкО (8:31): А Вы откуда знаете? Лидер-сама...
Босс (8:33): Я ему звонил. Он послал всех на три точки и бросил трубку. По всей видимости, на пол, а потом послышалось посапывание.
КреведкО (8:34): =( Может мне ему тоже кофе в постель принести? А если пошлет, то кофе на постель ...
Данна_Потрошитель (8:35): А потом он тебя отцукиемит, отаматерасит и тоже пошлет на те три точки, на которые он посылал Лидера.
КреведкО (8:36): Хм...) По ходу у нас минус 2 человека... Акацки вымирают... плачевно...
КреведкО (8:36): *наплакал себе ванну и купается*
Данна_Потрошитель (8:37): Почему минус два? И что значит вымирают? У нас тут даже зомби есть. А я буду жить вечно!!! Му-ха-ха-ха! *злобный смех за кадром*
ФинансБог (8:38): Это кто тут у нас зомби, матрёшка?
Данна_Потрошитель (8:39): Скажешь не так? Собственно, я про Хидана ^__^
ФинансБог (8:40): Бессмертия как такового в мире нет....
Bang(^_\\) (8:43): Кто-нибудь видел этого #$^&!@* Тоби?
Босс (8:45): Да, он мимо пробегал. Сказал, что пробежит мимо как-нибудь еще.
Данна_Потрошитель (8:47): Кто бы говорил, Какузу >.< Кто бы говорил...
Bang(^_\\) (8:49): Передайте Тоби, что кофе очень вкусный.
ФинансБог (8:49): Заткнись, Сасори, а то убью.
^goodboy^ (8:54): Тоби спрятался в надежном месте. Сенпай никогда не догадается искать Тоби здесь. Сасори-сан, а вы правда воруете потихоньку глину у сенпая, чтобы он не разнес вам марионетки?
Данна_Потрошитель (8:55): Один раз только спалился и теперь мне всю жизнь это будут припоминать >.<
Босс (8:57): Какузу, трогать руками, ногами, другими частями тела, убивать, плевать, травить и бить живые экспонаты запрещено!
^goodboy^ (9:01): А как сенпай попробовал кофе, если Тоби его пролил?
Данна_Потрошитель (9:02): А он подумал: "не пропадать же добру даром" и облизал подушку.
^goodboy^ (9:04): Сасори-сан, а как вы догадались, что Тоби пролил на подушку?
Данна_Потрошитель (9:06): Законы твоей подлости. Теория, практика, опыты.
АнтиАфроАмериканец (9:08): Мальчики. Привет =*
Bang(^_\\): Тоби, обернись.
ФинансБог: Это он ПОКА живой, Лидер-сама...
КреведкО: Сасори спалился!!!
^goodboy^: З-з-з-зачем, сенпай?
Данна_Потрошитель: Тоби, не спрашивай, а то сюрприза не будет. Только беги сразу же, если в тебя полетит глина. У меня на этом опыт.
Bang(^_\\): А я тут думаю, куда моя глина девается...
чуть погодя:
Bang(^_\\): Это тебе за кофе!! (*дей душит тоби.*)
Покончив с этим делом:
Bang(^_\\): Сасори... но... данна... значит, глину мою воруем, да? *щурится*
Босс: *перечитывает чат* И почему мне кажется, что меня игнорируют? Я вам Лидер или тапочек конохский? Кстати, что за антиафроамериканец? *сломал пальцы, пока пытался напечатать*
Данна_Потрошитель: Кисаме, скройся там, где вечно журчит вода. Что ты выполз, как глист из унитаза? Да, спалили и что?
Данна_Потрошитель: Дейдара, *делает грозный голос* я не воровал глину. Я... м... просто смотрел фигурки, которые у тебя были рядом, когда Тоби меня... эээ... застукал.
КреведкО: Сасори, я вот иногда думаю, а есть ли у тебя мозг? Ты же себе только сердце оставил. Или ты себе туда все миксером намешал?
АнтиАфроАмериканец: Что?! Не могу понять, как меня, Великого Саннина можно не узнать?!
Bang(^_\\): Это не просто фигурки, а искусство! Моё искусство! Искусство одного мгновения. Правда пылятся они там уже давно =(
Босс: Черт... Это Орочимару. Не узнал - богатым будешь.
Данна_Потрошитель: Хм... Я заметил. Дилетант ты, Дейдара, и еще какой. Искусство - это вечная красота. Смысл в искусстве, если оно через миг исчезнет?
Босс: Так, я тут Босс и я говорю - хватит. Какузу, зайдешь ко мне вечером, часа где-то в три. Тоби, кстати, тоже. И это... счета прихвати. Хм... Да, и план по захвату мира.
^goodboy^: Тоби жив. I'm alive! Иии-ху! Хорошо, Лидер-сама.
Данна_Потрошитель: Кисаме, у меня в каждой кукле искусственный интеллект забацан. Бе-бе-бе...
^goodboy^: Сасори-сан, простите, что сказал сенпаю, что вы крадете глину. Тоби больше не будет. Тоби хороший мальчик. Но я же не сказал ему, что это вы стащили у него лак для волос, чтобы посмотреть, как он будет выглядеть утром.
Данна_Потрошитель: Больше никогда не буду брать тебя в долю, засранец.
АнтиАфроАмериканец: Спасибо =* мальчики развлекаетесь.. и опять без меня(( Возьмите меня обратно. Пожалуйста!!!! Я с этим Кабуто с ума сойду.
КреведкО: Видимо, как у их создателя, с горошину... Или ты твой мозг на всех разделил?
Bang(^_\\): Сасори-но-данна, вы покойник!!! Верните мне лак!!! Тоби будь своим ником сходи в... То есть к Мастеру и принеси мне мой лак. Данна, при встрече вам не на что будет лак брызгать!!!
^goodboy^: Тоби хороший мальчик, но не на побегушках... Тоби обидится.
Данна_Потрошитель: Кисаме, видишь ли, я молчу о том, что акулы наитупейшие существа. Я также молчу о том, что понятие "вежливость и тактичность" для наитупейшего существа - чуждо. Я опять же не скажу тебе, что твое бездарное самехадомахательство абсурдно и неэстетично. Все, что ты сейчас о себе видишь - это лишь мои мысли в печатном варианте. Тебя глючит. Ты перенапряг свой хиленький мозг и система дала сбой. Перезагрузи данные. Иными словами, отдохни.
Данна_Потрошитель: Так, теперь Дейдара. Я покойником буду только тогда, когда кто-нибудь соизволит открыть эту консервную банку под названием Хируко. Опять же, твой лак я стырил давно, когда ты скулил и бегал к Хидану вымаливать его экстамодный и мега-дорогой гель для волос "суперфиксация" (Какузу! Не читай это! Мы не сможем спасти все твои пять сердец от инфаркта!). И тем более, мне твой лак не нужен и брызгать я его никуда не собираюсь. Меня вполне устраивает прическа "атомный взрыв".
Босс: Орочи, даже не думай. У нас тут и без тебя эпидемия извращенцев.
Босс: Ну ты дал, Сасори. Ты и впрямь Мастер. )) А мне до тебя далеко... =( Во как все успокоились – информацию переваривают.
Данна_Потрошитель: Лидер-сама, если хотите, могу научить вас.
Босс: Ога.
Данна_Потрошитель: В выходные дни я свободен с семи вечера до семи пятнадцати. На миссиях же я свободен круглые сутки.
Босс: Э? %( не понял. Каким Макаром?
Данна_Потрошитель: Я с ноутбуком скрываюсь от Дейдары и вражеских шиноби в Хируко.
^goodboy^: Сасори-сан, вам надо меньше бывать в Интернете. Он съест ваш мозг (*_ )
Данна_Потрошитель: Это еще что, я вот встретил одно слово, но руки не дойдут узнать, что это.
^goodboy^: Какое слово? (О. )
Данна_Потрошитель: Что такое яой, кто-нибудь знает?
^goodboy^: Тоби знает!
#$^&!@*: Привет, мудилы!
ФинансБог: Хидан, какого хрена ты тратишь мои деньги на всякие гели????
АнтиАфроАмериканец: Я хочу обратно в вашу организацию извращенцев(((
#$^&!@*: Какузу, не злись! Мои волосы не должны растрепаться, когда я приношу жертву великому Джашин-саме… Какого хрена, Сасори, ты меня сдал? &@*!»
Bang(^_\\): ТОБИ!! Не смей!!! Данна, вам лучше не знать, что такое яой, поверьте, как бы не вышло хуже.
КреведкО: Слышь, ты! Если я харкну, то ты утонешь, деревяшка-но-данна. Я больше не собираюсь тут с вами сидеть, Лидер-сама, есть для меня миссия?
Босс: Миссии всегда найдутся. 1) Разбуди Итачи. Не знаю как, но разбуди. О! Растолкай его и улыбнись. Его кондрашка хватит. 2) Соберетесь и наведаетесь к Орочимару. Он соскучился по старым добрым Шаринганам. 3) Прекратите собачиться с Сасори. Прям дети малые. Сасори, прекрати обзывать Кисаме. И даже не думай узнавать, что такое яой. Мне нужна организация преступников, а не конченных извращенцев и яойщиков.
Данна_Потрошитель: Да что плохого в каком-то яое?
^goodboy^: Сасори-сан, я вам расскажу это чуть позже, когда сенпай спать ляжет. (^__ )
Данна_Потрошитель: Хочешь, чтобы он несколько ночей не спал?
^goodboy^: Придумаем новый план по издевательству над сенпаем!
Данна_Потрошитель: Тоби, ты тупое дерево. Сгори в огне же, Герострат.
^goodboy^: (О. )
Босс: Вы мега быстро печатные машинки? Я даже прочитать не успеваю, а вы уже ответ написали.
ФинансБог: Сасори, раз ты самый умный, объясни, откуда Хидан взял деньги на гель?! *аццкизлойакацки*
Данна_Потрошитель: А я уже и забыть о вас хотел. =((( откель мне знать, дядя. Ведь недаром ты бог финансов. Вот и думай, откуда. У него с зарплаты ничего не остается из-за геля, а ему еще надо каждый раз новый плащ заказывать... Вот я и думаю - откуда? ^__^
Босс: Сасори сегодня разошелся. Ты же всех перессоришь.
Данна_Потрошитель: Эм... У меня денек без Дейдары, вот, сижу, интриги плету.
Босс: Лучше бы ты так миссии выполнял, как ты интриги плетешь.
Данна_Потрошитель: Лидер-сама, вы сами даете нам сверхсекретные миссии, чтобы мы действовали тихо-тихо, а потом просите Дейдару взять побольше глины - на всяяяякий случай. >.< Не виновный я.
ФинансБог: Хидан! Объясняйся!
#$^&!@*: У Дейдары лак есть? Есть. У Конан синяя краска для волос есть? Есть. Да чего бы и мне не потратить деньги Какузу?
ФинансБог: Откуда?! *истерит*
Данна_Потрошитель: Как будто никто не знает, что они у тебя в комоде в ящичке для трусов хранятся.
ФинансБог: Как?! Как вы узнали?
Босс: Тоби рассказал.
^goodboy^: Тоби хороший мальчик.
ФинансБог: Убейтесь, иждивенцы.
Данна_Потрошитель: Нэ ^__^
Босс: Сасори, отдохни. И это… хм… есть миссия. Какая-нибудь… сейчас придумаю.
#$^&!@*: Мне понравились одни, беленькие такие, с мишенью ^__^
Bang(^_\\): А мне те, что с кружавчиками ^__^
Данна_Потрошитель: Тебе все с кружавчиками нравятся. Ты даже у Конан лифчик стырить хотел – зачем он тебе?
Босс: Это черненький такой?
Данна_Потрошитель: А вы откуда знаете?
^goodboy^: Он фетишист.
ФинансБог: Тоби, не ругайся.
^goodboy^: Тоби хороший…
Босс: Сдавала.
Данна_Потрошитель: Может не пускать его в чат (>.<) Он слишком много знает. Надо устранить свидетеля. Он даже не член Акацки. Что он тут вообще делает?!
^goodboy^: Тоби хороший!
Босс: Конан прочитает – начнет разговаривать из мести! Я умру! Мы не выживем! Мир под угрозой из-за лифчика.
ФинансБог: Лидер, вы псих…
Босс: Если она начнет много разговаривать, придется тратить деньги на звукоизоляцию.
ФинансБог: Нет! Эвакуируемся! О боги! Меня инфаркты хватят.
Данна_Потрошитель: Развели тут демагогию из-за лифчика.
Босс: Тебя-то это не трогает – у тебя Хируко со звукоизоляцией. Какузу, куда будем эвакуировать?
АнтиАфроАмериканец: Ко мне! Все ко мне! =*
Босс: А что ты так тормозишь?
АнтиАфроАмериканец: У меня руки заняты, я языком *^__^*
Данна_Потрошитель: Чем заняты? О.о
АнтиАфроАмериканец: Гниют потихоньку.
#$^&!@*: Так отрежь их.
Bang(^_\\): Данна, а куда лак дели?
Данна_Потрошитель: Он был в той тумбочке, которую ты взорвал. ^__^
Bang(^_\\): Как?????? Неееееееееееееееет! Т_Т
Данна_Потрошитель: Попроси у Хидана. У него несколько штук. ^__^
ФинансБог: Я уже могу написать книгу «3000 способов замучить бессмертного».
Данна_Потрошитель: Она станет бестселлером.
#$^&!@*: Сасори – ты *****!
^goodboy^: Наш Сасори все поссорит, перессорит, выссорит.
#$^&!@*: Это не смягчающие обстоятельства. Все равно он *****.
Босс: Не ругайтесь. Это плохо кончится. (>.<)
Оригами: Я бдю и бдя моя страшна.
Босс: Сказал же, плохо кончится...
^goodboy^: Наш Дейдара всем подарит, передарит, выдарит. Сенпай, у вас часть имени говорящая.
Bang(^_\\): А что я кому-то дарил и когда? О.о
^goodboy^: Помните, вы день подарков устроили? Какузу-сану тогда больше всех досталось.
ФинансБог: Это когда он фигурки всем со вступлением в Акацки дарил? Так я взял, потому что халява.
#$^&!@*: Ну ты ступил. А меня не было! Ха! Лохи!
Данна_Потрошитель: Он, зато, это себе на заметку возьмет.
Bang(^_\\): Хидан, а когда у тебя день рождения?
КреведкО: Лидер-сама, я добрался до кровати Итачи-сана. Если меня долго не будет – меня хоронить будете вы! *укоризненно*
Данна_Потрошитель: скажи Итачи, чтобы убивал шаринганами. Я из тебя марионетку сделаю.
^goodboy^: Наш Кисаме всех покисит, перекисит, выкисит. (^__ ) опять говорящее имя.
Босс: почему?
^goodboy^: Кисаме – это рыба. Кисы тоже любят рыбу.
Креведко: Я рыба? Смелое заявление…
Босс: Э? О.о
Данна_Потрошитель: Тобина логика, не обращайте внимания. Дейдара, у меня есть еще один твой лак. Только его уже Тоби стырил, тоже давно…
ФинансБог: Хватит тратить деньги на фигню! Если вам нечего с ним делать – отдавайте мне!
Босс: Здесь есть нормальные люди?
АнтиАфроАмериканец: Я =)
Босс: Ну ты-то да… Отдельный случай. А где Конан?
Оригами: Я читаю, анализирую и думаю.
Босс: О чем?
Оригами: О том, как ты стащил мой лифчик.
Босс: >.< Это не я. Я просто видел.
Оригами: А кто?
Данна_Потрошитель: Тоби жжот!!!
^goodboy^: Жаль, что Конан-сан зовут на Канон. Было бы мило!
Bang(^_\\): Жаль, что у тебя все же хватает мозгов печатать.
Босс: Жаль, что мы вообще сделали этот чат.
Данна_Потрошитель: Жаль, что Тоби такой сдавала. Повеселиться не дает. С песочниками скучно было.
АнтиАфроАмериканец: Жаль, что вы не берете меня обратно.
Оригами: Какие вы все жалостливые.
КреведкО: Тьфу на вас.
Сладкоежка: …
КреведкО: Он злится.
Данна_Потрошитель: Ну конечно, ты нахаркал там.
Bang(^_\\): Ты акула или верблюд?
^goodboy^: Он акублюд, верблюла или веракула.
КреведкО: Я универсал.
Босс: А не гибрид, нет?
Сладкоежка: Чтобы вы там не придумали, плевал он все равно на вас.
Оригами: И вам добрый день, Итачи-сан.
Босс: Так, а сколько здесь нормальных людей? Я, Конан, Итачи… Все? О.о
ФинансБог: А я?
Босс: Ты сердце свое за монетку продашь. Все равно у тебя их пять.
ФинансБог: Это просто ярко выраженная черта характера.
#$^&!@*: И единственная.
Сладкоежка: Вы все мелочные. Цукиеми на вас не хватает.
Bang(^_\\): Ты забыл добавить: «Вы жалкие людишки. Мне стыдно сосуществовать с вами».
Данна_Потрошитель: Ему не хватает ненависти Х)
Сладкоежка: Плагиаторы.
#$^&!@*: Слов на вас не хватает. Даже у меня.
Данна_Потрошитель: Лидер-сама, вы там придумали мне миссию или нет? Я скучаю…
Bang(^_\\): Давайте я приду к вам в гости и со своей глиной.
Данна_Потрошитель: Жуть, Лидер-сама, можно мне одиночную миссию?
Босс: Нет. Он твой напарник. Хе-хе.
Bang(^_\\): И наказание.
Данна_Потрошитель: И новая марионетка. Хоть и бесполезная.
^goodboy^: Зато красивая.
Босс: Дейдара, у тебя слюни с ладоней не текут, когда печатаешь? Кстати, Зецу-то где?
^goodboy^: Он в бане. За джинчурики Двухвостой следит.
Сладкоежка: А меня-то зачем будили?
Bang(^_\\): Из вредности.
#$^&!@*: Ты левый.
ФинансБог: Чтоб был.
КреведкО: От меня избавиться хотели.
Босс: Заткнитесь. Итачи, ты и Кисаме в Коноху отправитесь. Там одного шкета надо забрать.
Сладкоежка: Надеюсь, не маленького, черноволосого с красными глазами?
Данна_Потрошитель: Это который еще орет постоянно «я – мститель»? Помню, Зецу рассказывал.
Босс: Нет… его… м… Наруто зовут, вроде. Он воплощение Девятихвостого.
Сладкоежка: Слава богам. Ладно, собираемся. Ушли. Кисаме, идем.
КреведкО: Всем пока =)
Босс: Хм… Какую бы еще миссию придумать? Эм… Ладно, нам все равно надо размяться. Конан, пошли Треххвостого ловить? Какузу, Тоби, встреча отменяется. Какузу, заходи в чат в три ночи.
Оригами: А ужин при свечах будет?
Босс: Если ужин сделаешь. Свечи я, так и быть, достану.
Оригами: Как обычно... Ладно, идем. До свидания всем.
Босс: Покедова.
^goodboy^: До свидания, Конан-сан, до свидания, Лидер-сама.
Bang(^_\\): Остались я, Данна, Хидан, Какузу и придурок.
АнтиАфроАмериканец: А я?
Bang(^_\\): Два...
АнтиАфроАмериканец: Сасори-чан, и вот на него ты меня променял...
Данна_Потрошитель: Сам себя жалею. Один извращенец, который языком все вещи хватает и глотает. Другой взрывает все, что движется.
АнтиАфроАмериканец: Все еще злишься за ту куклу Барби...
Данна_Потрошитель: У МЕНЯ НЕТ КУКЛ БАРБИ! И НЕ БЫЛО!
^goodboy^: А врать нехорошо. Мне вы говорили, что по ней женскую физиологию изучаете.
Bang(^_\\): А Данна, оказывается извращенец. Тоже...
#$^&!@*: И это меня он стыдил за то, что я возвращаюсь все время полуголый.
АнтиАфроАмериканец: Кто-нибудь знает, что извращенней – быть нормальным геем или ненормальным куклофилом?
Данна_Потрошитель: Кретины... Я обиделся и узнаю все-таки про яой.
АнтиАфроАмериканец: Лично я – за!
Bang(^_\\): Я против!
^goodboy^: Воздержусь.
ФинансБог: А что это?
#$^&!@*: Объясню потом.
Данна_Потрошитель: Мне скажи. А то мне уже страшно из-за реакции Орочимару.
#$^&!@*: У тебя Дейдара есть.
Данна_Потрошитель: Не вижу логики.
^goodboy^: А я вижу.
Bang(^_\\): Я тоже, к сожалению. И мне вывод совсем не нравится.
АнтиАфроАмериканец: Мне тоже. А у меня Кабуто с детства это знает.
^goodboy^: Орочимару-сама добрый... О.О
АнтиАфроАмериканец: А то... =)
#$^&!@*: Извращенец гребаный!
ФинансБог: Почему?
Данна_Потрошитель: Я тоже не могу понять.
#$^&!@*: Потом узнаете.
Bang(^_\\): Может сразу объяснить?
#$^&!@*: Ну мне-то похер. А вот Сасори вроде любопытный, может испробовать захочет.
Bang(^_\\): Да, лучше не знать ему.
^goodboy^: Тоби – хороший мальчик...
Данна_Потрошитель: Удивляюсь я вашему интеллекту.
ФинансБог: И после этого на тебя еще гонят, что у тебя нет мозга.
Данна_Потрошитель: Читаешь мои мысли.
ФинансБог: Как? У тебя же мозга нет. =D
Данна_Потрошитель: Ну вы придурки... Я ухожу.
^goodboy^: Сасори-сан, до свидания.
Bang(^_\\): Данна, пообещайте мне, что не станете узнавать что такое «яой»! Ну, или предупредите, когда узнаете – я себе убежище построю.
Данна_Потрошитель: И не будешь из него вылезать?
Bang(^_\\): Не посмею.
Данна_Потрошитель: Не знаю что это, но могу сказать сразу: яой – штука полезная. Всем пока.
^goodboy^: Сасори-сан пошутил, верно?
Bang(^_\\): Надеюсь. Порой сложно понять.
АнтиАфроАмериканец: А со мной он никогда не шутил. Только ругался и шипел, когда вещи отбирал.
ФинансБог: Он точно ушел?
#$^&!@*: Да, он в оффлайне.
АнтиАфроАмериканец: А жаль, такой напарник был... =’(
Bang(^_\\): Он же не умер. Пока...
^goodboy^: Сенпай, хотите чай?
Bang(^_\\): С меня кофе на подушке хватило.
^goodboy^: А я могу на этот раз на простыню.
Bang(^_\\): Я тоже могу. Сам справлюсь.
^goodboy^: Но вы же не выйдите из комнаты с прической, как у Третьего Казекаге.
Bang(^_\\): Принеси мне мой лак для волос и я все прощу.
АнтиАфроАмериканец: А мне хорошо. Кабуто готовит мне гель для волос и мы его продаем. Хочешь баночку?
Bang(^_\\): Что за гель?
АнтиАфроАмериканец: Цитирую: «гель "момент" – супер фиксация для экстра случаев».
Bang(^_\\): Тот, что у Хидана что ли?
АнтиАфроАмериканец: Он самый))) Так тебе надо? Это спешиал для окрашенных и седых волос. С нанесением они блестят ещё сильнее
Bang(^_\\): У меня натуральный цвет)))
#$^&!@*: Истинная блондинка XD
Bang(^_\\): Молчи, седовласка!
АнтиАфроАмериканец: Мальчики не ссорьтесь! Гель-то у меня….
#$^&!@*: Мудила, мне еще коробку, все запишите на счет труселей )
ФинансБог: Хидан! Мало того, что ты тратишь мои деньги, лазишь у меня в ящике с трусами, так ты еще и покупаешь дорогущие гели у Орочимару?! Да как ты после этого не козел!
^goodboy^: Орочимару-сама хороший. Бывает... иногда... с бодуна... со спины... издалека...
ФинансБог: Тоби, создается впечатление, что ты впервые в жизни увидел точку и теперь изрядно в нее тыкаешь.
^goodboy^: Я не впервые. Я просто делаю выдержанные паузы, а вы мне мешаете.
Bang(^_\\): Тоби?! Я в шоке... Обычно умные мысли обходят тебя стороной, а тут... ммм.
#$^&!@*: Че за херню вы тут несете?! Какузу, ну не стесняйся, я ведь тебе нравлюсь!! Подумаешь, немножко денег потратил... а про шкаф, тебе не нравится? Я больше не буду, хрен теперь чего от меня добьешься.
^goodboy^: Сенпай, неправда. Просто вы не слушаете Тоби во многих случаях.
ФинансБог: Хидан, заткнись. Я от тебя и раньше ничего не добивался. Дей, он умный к вечеру становится. Ведь скоро включат ночной канал – ему нужно быстро взрослеть Х)
#$^&!@*: Я добьюсь от тебя признания, Какузу! Всё, дебилы, я пошел молиться великому Джашин-саме. Увидимся, лохи.
АнтиАфроАмериканец: Пока мальчики, я гель варить =*
ФинансБог: Фух... Ушел. Я тоже пойду.
^goodboy^: Всем до свидания.
Bang(^_\\): Первым пришел, последний ухожу... =(

Данна_Потрошитель (01:00): Я УЗНАЛ ПРО ЯОЙ!!! УРОДЫ! КАК ВЫ, МРАЗИ, МОГЛИ ПОДУМАТЬ ОБО МНЕ ТАКОЕ?! КРЕТИНЫ! ВЫ, @*/ \:, ‘&@!-#! САМИ ВЫ ПЕДИКИ! ﴾»*'-/? ?]:!"$&#_^ <=~§¯¿‼ -/? ? <=~§¯¿‼ »*'-/?!!!!!!! *$$*((%&#$ *&%*&^$%)*t^ %^)&%^#(*$&^)&^ (*w&$^)(*&$_*&_+#$^ &*&$^%(*# (*#&%^)(*$&* #_$ %$^#%)(*&$ $*^&)* &*&^% #(&$#_&^(*$^$ ^$%^&# #$)@&_*&%#^!!!!! ДЕЙДАРА! ТЫ ТРУП! ТЕБЕ, ХИДАНУ И ТОБИ КО МНЕ ЛУЧШЕ НА ГЛАЗА МЕСЯЦ НЕ ПОПАДАТЬСЯ! СВОЛОЧИ! УБЛЮДКИ! *ПЛЮНУЛ И УШЕЛ. ЖУТКО ЗЛОЙ*
Кустик (01:04): Плюнул?...Гвоздями что ли?...
Кустик: Ну вот, ушел... Да что такое...
Кустик: Anybody?... Кто-нибудь... Ну...
>badboy<: Я сойду? Зецу, как обстоят дела с Джинчурики?
Кустик: Здрасте, Мадара-сан. Все нормально, больше всего следил за Двухвостой. ^__^ Очень милая, особенно в бане.
>badboy<: Да-да... кхм... покажешь материалы...
Босс: Пред всем. Мадара, тебе отдельный привет.
>badboy<: Ага. Зецу, жаль, тебя сегодня не было. Тоби тут Сасори сдавал. Ты бы им такой компромат забабахал. Жаль, да...
Босс: И меня сдавал... Кто ему сказал, что я фетишист?!
>badboy<: Может он предположил.
Кустик: Не знал, не знал... Надо же, Лидер-сама фетишист =) Надо Конан рассказать.
>badboy<: Конан это знает. Джирайе скажи. Он на него плохо повлиял, но не в том направлении. Х)
Кустик: Ппц. Надеюсь, нет больше ничего шокирующего...
>badboy<: Остальное уже ты мне говорил. Ну... и еще. Орочи приходил. Оказывается новенький закупает у него гель. Орыч назад просился. Не взяли.
Босс: Блин. Только что прочел возмущения Сасори. Он узнал, что такое яой... Хорошо, что у него ТАКАЯ реакция. Это обнадеживает.
Кустик: Буду избегать встречи с ним и его марионетками... Фу, педики в организации... гнать их в шею.
>badboy<: Кустик-кун, ты тупое дерево, а не мухоловка. >.< Сасори против яоя...
Босс: Слава богам... Интересно, а кроме меня еще боги есть? То есть, я сейчас себя восхваляю? О.о
>badboy<: Меня хвали.
Босс: Это ересь... Я не еретик.
>badboy<: Значит, для тебя не ересью считается себя хвалить... Что за бардак...
Босс: Да вообще, беспредел.
>badboy<: Эх... беспорядок.
Кустик: Играем в ассоциации?
>badboy<: В синонимы.
Оригами: А у меня новый лифчик! Радуемся!
Босс: О.О
>badboy<: Э?
Кустик: Ня... ^____________^
Оригами: Ой, это не чат «самые злые девушки планеты»! Блин, как попала-то, а...
Босс: А у меня тоже новый лифчик.
Оригами: Откуда?
Босс: Твой старый, мой новый.
Оригами: Пейн, с тебя семейники.
>badboy<: Я и тут левый, что ли?
Оригами: И с вас. Те, с сердечками. Синенькие такие. Вы их однажды пропалил уже =)
>badboy<: А я-то тут причем? О.о
Оригами: Делаете вид, что вы не при чем! Это вы сперли мой лифчик и отдал его Пейну? *>.<
>badboy<: Это Зецу. И вообще, что за фамильярности – я вам Лидер или конопли букет?
Оригами: Вы прямо бетмен. Днем идиот, ночью крутой чувак «bad boy».
Кустик: Это не я! Это Тоби! (Не хорошо стрелки переводить, Мадара-сан.) И может не бетмен, ачилавекмалекула? XD
>badboy<: Линчевать вас надо >.<
Босс: Так, а что у нас с Джинчурики?
Кустик: У Мадары-сана скоро инфо будет о Двухвостой.
>badboy<: Да, заходи на кино.
Босс: Приду с попкорном. ^__^
Оригами: Это та, что из облака? Сволочи! Пейн, изменщик коварный. Фтопку тебя и в игнор.
Кустик: Тогда я пойду больше материалов собирать?
>badboy<: Знаешь, не обязательно ведь только за Джинчурики в бане следить. Есть и другие... еще красивее ^_____________^
Кустик: Ога. Ушел.
Оригами: Извращенцы.
Босс: Милая, не гони >.< Это чисто творческий интерес.
>badboy<: Да, мы тонкие натуры. Чувствительные. Нам музы нужны. Не кати бочку, дочка.
Оригами: Я вам во внучки гожусь.
>badboy<: Тем более не кати бочку на старого больного человека.
Босс (Только Конан): Заметила их схожесть?
Оригами (Только Пейну): Еще как. Оба ведут себя как дети, а как речь о бане и женщинах, так они взрослые и независимые. Жуткие старикашки.
>badboy<: Эй! Вы где?!
Оригами: Мы? В какой-то дыре. Каждый в своей и с ноутбуком.
Босс: Но мы с тобой, не дрейфь.
>badboy<: Да я, вообще-то, подозревал, что вы между собой переговариваетесь, но ладно... Замнем.
Оригами: Ладно, мальчики. Я пойду в другой чат и спать. Спокойной ночи.
>badboy<: Покед.
Босс: Не прощаюсь. Все равно утром здороваться.
>badboy<: Эх... До трех еще далеко.
Босс: Ничего. Поболтать можем.
>badboy<: Ога. Кстати, ну как дела на личном фронте всех семи тел? (п/а: Имеется в виду шесть тел и сам Нагато)
<...>
>badboy<: И вот он мне говорят «Да-да, ты главный и все такое, но знаешь, Сенджу умеют лучше вечеринки устраивать, так что не гони волну и топай...» Сволочи... Я к ним со всей душой, со всеми шаринганами...
Босс: Да кошмар... Неблагодарные.
>badboy<: Что-то в глаз попало.
Босс (2:59): Будь мужчиной хоть раз в жизни, не реви.
ФинансБог (3:00): Аву мне!
Босс: Ну сделай себе. (^:_:^)
ФинансБог: >.< Я бессмертен! Вахаха!
*молчание*
ФинансБог: Я только с миссии. Привет вам.
Босс: С какой? О.о
>badboy<: Я тоже в шоке.
ФинансБог: Хидана зашивал. Очень тяжелая миссия. Предлагал пришить мозг, он отказался. Лидер-сама, вы хотели о чем-то поговорить?
Босс: Та... Ты мне на мейл кинь планы по захаванию мира. И счета. Посмотрим, что сделать можно.
>badboy<: Бу... Про мну опять забыли...
*через шесть минут*
ФинансБог: Сделано.
>badboy<: >.< Ау...
Босс: Я с тобой, да...
ФинансБог: Мадара-сан? О.О
>badboy<: ﴾»*'-/? ?]:!"$&# -/? ? < =~§¯¿‼ »*'-/?! !! *$$*((%&#$ & $^)(*&$ _*& #$^ &*&$ ^%(*# (*#& ^)(*$&* $^# &$ $*^&) * &*&^ #(&$# _&^(*$^$ #$)@&_ *&%#^!!! Доперло наконец! И года не прошло!
ФинансБог: Я думал, это Тоби прикалывается @_@
>badboy<: Мозгов мало. Он спит. Х)
Босс: Детям давно баю-бай. Он посмотрел «Спокойной ночи, Акацук» и ушел спатки в мягкой постельке.
ФинансБог: Меня начинает тошнить от этих подробностей. =-/
Босс: ^:____:^ а йа прусь с них. Тихо прусь...
>badboy<: О боже...
Босс: Ну как? Сдружился с новым напарником?
ФинансБог: Хрен с ним сдружишься! Он деньги организации тратит! В моем шкафу с рубашками шарится и постоянно заставляет «признаться», что он мне нравится. Т____Т
>badboy< Это новенький который? Так он деньги тебе помогает зарабатывать.
Босс: Ага. И не с рубашками, а с трусами. Нам Тоби уже рассказывал.
ФинансБог: Это не лечится... Он у Орыча гель для волос, дорогущий, скупает. Какая прибыль?! Он тратит больше, чем зарабатывает ( Вот обязательно меня перед Мадарой-сан пропалить =_= Хотя мы ваши трусы тоже пропалили.
>badboy<: Мне Конан уже рассказывала. И ты же его сам себе выбрал – на религии зарабатывать. Ну и на бессмертии. Видел, видел ваш номер в цирке с матерящейся головой. Здорово.
Босс: Да? А я не видел. =:
ФинансБог: Нда? А почему?
Босс: Не хожу в цирк, боюсь клоунов.
>badboy<: У тебя клоунофобия? У Тоби тоже клоунофобия.
Босс: Убицца.
ФинансБог: Все, господа, я спать. Увидимся.
>badboy<: Хех. Хорошие мальчики. Не отвлекаются от работы. Поспал и работать и снова спать...
Босс: Ну, я тоже пойду, нэ? Просмотрю планы утром и кину копии те на ящик.
>badboy<: Окей. Пока.
#$^&!@* (5:00): *цитата Данна_Потрошитель: «﴾»*'-/? ?]:!"$&#_^ <=~§¯¿‼ -/? ? <=~§¯¿‼ »*'-/?!!!!!!! *$$*((%&#$ *&%*&^$%)*t^ %^)&%^#(*$&^)&^ (*w&$^)(*&$_*&_+#$^ &*&$^%(*# (*#&%^)(*$&* #_$ %$^#%)(*&$ $*^&)* &*&^% #(&$#_&^(*$^$ ^$%^&# #$)@&_*&%#^!!!!!»*
О.О Я расшифровал!!!! О Великий Джашин-сама! ЭТО КРУТО! В ЦИТАТНИК! В МЕМОРИЗ! В контакте выложить, на одноклассниках! В аське на статус и татушку на все тело!!! Ваааа!!!!!
Снова утро. 8:00
Bang(^_\\):Блин, как же я устал... Пойти что ли кофе выпить, м?
Босс: Что опять случилось?
^goodboy^: Сенпай, Тоби может приготовить хороший кофе! (^__ )
Bang(^_\\): Лидер-сама, я от последней миссии еле на ногах стою...
Bang(^_\\): В постель?
^goodboy^: Сенпай, может лучше в кружку?
Босс: Э? Дежа вю?
Данна_Потрошитель: Это они из вредности. На этот раз решили вас достать. Вместе. Объединили все-таки силы.
Bang(^_\\): Сасори-но-данна!!!
Данна_Потрошитель: Моё имя. У меня, кстати, тоже дежа вю... >.<
Bang(^_\\): Где моё кофе, Тоби?
^goodboy^: Тоби бежит к сенпаю!
^goodboy^: Почти добежал!
Данна_Потрошитель: Вы решили так весь день повторять? Мозги вам на что? Ну ладно Тоби, но Дейдара... Хотя...
Bang(^_\\): Тоби!!! #$^&!@* Ты!! @&*;:?*
^goodboy^: Тоби не специально, сенпай. Но вы же сами сказали, что хотите кофе в постель.
Босс: А мне кажется, что им просто лень писать что-то новое. Зачем? Если можно копировать старое и вставить...
Данна_Потрошитель: Ужас, какая умная организация.
^goodboy^: Организация – это, как семья, вот...
Данна_Потрошитель: Кхем... Сдохнуть, какая семейка...
Bang(^_\\): Кто-нибудь видел этого #$^&!@* Тоби?
Данна_Потрошитель: Дейдара, прекрати повторяться. Тебя заело?
Bang(^_\\): Передайте Тоби, что кофе очень вкусный.
^goodboy^: Тоби спрятался в надежном месте. Сенпай никогда не догадается искать Тоби здесь. Сасори-сан, а вы правда воруете потихоньку глину у сенпая, чтобы он не разнес вам марионетки?
Босс: Что за балаган... УМРИТЕ, ИДИОТЫ!!!
Bang(^_\\): Это он кому-то из нас.
Конец.

Вот вам мой фанфик про Акацук! Это мой первый фанфик, поэтому прошу быть как можно критичнее)
Акацуки на отдыхе.
(часть первая)
   На очередном собрании Акацке:
Пейн: Я хочу сделать важное заявление! Я долго думал, как нам захватить мировое господство.....
Конан: Оспаде!! Еще один "гениальный" план. Проще сразу повеситься!
Какудзу: Тебя опередили. Хидан уже ушел за веревкой и мылом.
Пейн: А ну ка цыц там! Итак, как я и говорил.....
Тоби: Лидер-сама крутой! У него всегда есть план! Дейдара-семпай, а что это вы делаете?
Дейдара:(лепя из глины птичку) Готовлюсь стать камикадзе на случай очередного провала.
Тоби в капле.
  Вдруг сзади послышался шум. Все обернулись и увидели Хидана, болтающегося в петле.
Итачи: Опа! Когда это он успел вернуться?
Кисаме: Да тока что. По моему он уже в петле и пришел.
Пейн: А ну заткнулись бл*дь! Короче склифасовски, я решил. На хир все это завоевание мира! Моей гениальной голове нужен отдых, поэтому моя гениальная голова решила, что мы все, вместе с моей гениальной головой едем на отдых! Жду ваших предложений куда поехать.
Тоби: В Альпы! Там живут сиреневые коровы!
Пейн: Напомните мне больше покупать Тоби шоколадку "Милка"!
Дейдара: В Черноболь! Там говорят был взрыв - ах! И теперь там радиации - ух!
Итачи: Отлично! Мы тебя над зоной радиации из самолета  выбросим, и посмотрим, как ты в этой радиации попляшешь!
Тоби:Тогда поехали в радужную страну! Там живут розовые пони, которые едят радугу и какают бабочками!
Все в большой капле.
Какудзу: У меня есть отличная идея. Вы все найдете себе хорошо оплачиваемую работу и будете отдыхать там!
Пейн: Все! Моя гениальная голова решила, что мы поедем на море! Решение окончательное и обжалованию не подлежит! Итак, кто умеет водить машину?
Итачи: Ну я умею.
Пейн: Отлично, значит Итачи нас и повезет.
Кисаме:(мертвенно бледный) Лидер, вы ведь еще не ездили в машине с Итачи за рулем?
Пейн: Нет, но решения моей гениальной головы обжалованию не подлежат!
Кисаме: Понятно... Эй, Хидан, У тебя еще остались веревка и мыло?
(продолжение следует)